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Antiguo 09-dic-2010     #1
Predeterminado Varios chistes que extraje de mi blog

pobre perrito
chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres . Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá -Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000 Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre - Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso? Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo. ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa? Y el padre le contesta:Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!! Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! Muy bien.........Así se hace, hijo.
Publicado por SABAN GALERIA


precavido
Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...
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Publicado por SABAN GALERIA

deficiencia de calcio
Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.El doctor estupefacto:-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
Publicado por SABAN GALERIA


atlantes
Un atlante le dice a otro: -Oye Manolo, pásame otro champú.-Pero, si ahí en el baño hay uno.-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Publicado por SABAN GALERIA

un dia de clases
Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.Jaimito responde:- Cincuenta.-No Jaimito una cifra más alta.- Cien.-No Jaimito, dime una más alta todavía.-Doscientas.-!Jaimito dime una barbaridad¡- ! Estupida ¡
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Publicado por SABAN GALERIA

abogados
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
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Publicado por SABAN GALERIA

Antes del matrimonio:

1. ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
2. Ella : ¿Quieres dejarme?
3. ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
4. Ella : ¿Tú me amas?
5. ÉL : Por supuesto, una y otra vez
6. Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
7. ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
8. Ella : ¿Me besarías?
9. ÉL : En cada oportunidad que tenga
10. Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
11. ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
12. Ella : ¿Puedo confiar en ti?ÉL : Sí
13. Ella : ¡Mi amor!



Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
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Publicado por SABAN GALERIA

el barquista y el filosofo
Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"barquista: (con desagrado responde) "No"filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted matemáticas?"barquista: "NO"filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua entonces...barquista: "¡sabe usted nadar!"filosofo: "¡NO!"barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"moraleja: une la práctica con la teoría.
Publicado por SABAN GALERIA

sinceridad
Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niñoMira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado? La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .
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Publicado por SABAN GALERIA

granjero vivaraz
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen: - No vamos a salir hasta que usted no se vaya. - No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos
Publicado por SABAN GALERIA

no todos pagan
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrarEntonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía,-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
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me hablo de matrimonio
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.Y la otra le pregunta:¿Y qué te dijo?Que tiene esposa y dos hijos
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a los doctores
Doctor que tengo? El médico después de examinar al paciente le dice:- No se preocupe más,…cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia
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cuidado con lo que deseas
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
Publicado por SABAN GALERIA


secreto
Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer:- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?- ¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas a nadie y así nos lo quedamos !
Publicado por SABAN GALERIA

pero era un santo
Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo.Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico: Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo. El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró. Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.
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un favor se le hace a cualquiera
En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?
Publicado por SABAN GALERIA

matrimonio
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.La señora piensa un momento y dice: Deseo ser increíblemente bella.Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.Deseo ser multimillonaria.El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. Y la señora piensa nuevamente y dice:Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
Publicado por SABAN GALERIA


falta sumar
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:¿Qué edad me calcula usted?Y él responde:Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:¡Oh! ¡Que amable es usted!Pero él continúa diciendo:¡Un momento, aún me falta sumar!
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ahora si te fregaste
una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:¡Ya me fregué!Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:¡Ahora sí, ya te fregaste!
Publicado por SABAN GALERIA
Antiguo 09-dic-2010     #2
Predeterminado

jaja !! algunas me mato .. gracias por compartir compañero ..

Antiguo 09-dic-2010     #3
Predeterminado

Gracias por compartir
Saludos




El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Antiguo 09-dic-2010     #4
Predeterminado




intercambiosvirtuales.org
Enviar un mensaje por MSN a wpiaw
Antiguo 11-dic-2010     #5
Predeterminado silogismos...

SILOGISMO 1

Beber alcohol mata a las neuronas…
Las neuronas que mueren son las más débiles…

Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes…

Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.


SILOGISMO 2



Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos…
Cuando estamos borrachos dormimos…
Mientras dormimos no cometemos pecados…
Si no cometemos pecados vamos al cielo…

Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.


SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada…
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo…
El tiempo es dinero…
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores…

Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros…
cuanto más queso mas agujeros…
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso…
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso…

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


SILOGISMO 5

Pienso, luego existo…
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen…
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
Y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…


Conclusión: Mi amigo es un gay y un mentiroso !!!


SILOGISMO 6

A quien madruga Dios le ayuda…
Quien madruga le da sueño temprano…
Quien le da sueño temprano duerme por la tarde…
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche…
Quien no duerme por la noche sale de parranda…

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.


SILOGISMO 7

Siempre me dicen que soy un don nadie…
Nadie es perfecto…

Conclusión: Entonces, yo soy perfecto...


Usuarios que han agradecido este mensaje de hermanosaban
chillout207 (12-dic-2010)
Antiguo 11-dic-2010     #6
Predeterminado

no hay porque dar las gracias
la felicidad es para compatir con todo el mundo
lo importante es que es gratis
y reir no cuesta nada ...
Antiguo 11-dic-2010     #7
Predeterminado

Muy buenos!
]



intercambiosvirtuales.org
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Antiguo 11-dic-2010     #8
Predeterminado

Estan muy buenos... jajajajajaja

gracias compañero.....
Antiguo 11-dic-2010     #9
Predeterminado

jajajajajajaja !!! .. exelentes .. jajajajajaja !!! Gracias por compartir Xd

Antiguo 12-dic-2010     #10
Predeterminado

jajajaja... lo sabia! me estoy volviendo mas inteligente!
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