matrimonios,novios, parejas, etc

[jamespoetrodriguez]

Movido a la zona de chistes calientes... porque es un chiste y no algo que me haya mostrado una novedad clínica. jijijiij.. pero me gustó porque reí bastante.. ciao.

[sgrysoft]

no tengo idea de porque me trajo a connotacion varios recuerdos.........a todos nos trajo recuerdos a la mente, bueno, ehhhhhhhhhh,
<pensando>muy buenos recuerdos diria yo, espero no haberla regado </pensando>
esta bueno

[Gollete]

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Losventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.


Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

[Gollete]

Fantasías sexuales de un matrimonio
La mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y,
al lado de nuestra cama,
había un negro abanicándonos
y eso me hacía gozar mucho.

Llega el fin de semana y la pareja sale a pasear.
En una calle céntrica, encuentran a un hombre de color, grandote, musculoso.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y
le ofrecen U$S 100 si acepta abanicarlos, mientras ellos practican sexo.
El hombre acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica.
Pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro.
Se revuelca, pide más...
Entonces el marido mira al negro y le dice:

GIIIIIIILLLL, APRENDE ASIIII SE ABANICAAA!!!

[cardavid]

"APRENDE ASIIII SE ABANICAAAA!!!!

Jajajajaja. No era Gallego por casualidad...?

Aquí en Guatemala les llamamos de dos formas: "chiantlecos o Huitecos"
jajaja

[Gollete]

De buena familia ...


Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.

Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
- Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat
teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno,... mira,... un intelectual no es,...... ¡ pero viene de una familia maravillosa ......!

[MACL2009]

Juan y María se encuentran en un parque con muchos árboles y arbustos, en pleno "faje" (no sé cómo se diga en otros países, pero se refiere a los besos y caricias entre novios).

Juan, sintiendo que la temperatura corporal le subía cada vez más, empieza a dedicarle a María caricias cada vez más atrevidas, hasta que ésta le dice al oído: "Espérame tantito, amor, que tengo ganas de orinar".

- Pero aquí no hay baños, mi vida. Vas a tener que hacerlo detras de esos arbustos. Vamos, yo vigilo que nadie se acerque.

- Está bien, mi cielo.

La chica se metió detrás de unos arbustos, se quitó los calzones, se subió la falda y se agachó.

Ansioso y calenturiento, Juan no resistió la espera y agachándose también, metió el brazo entre los arbustos, hasta alcanzar uno de los tobillos de María.

Entonces, empezó a acariciarla, subiendo poco a poco la mano. Llegó a la rodilla y, animado por los gemidos de placer de María, siguió su camino por los muslos, ahora hacia abajo, buscando el tesoro perdido.

De pronto, su mano se topa con algo grueso y largo que cuelga entre las piernas de María. Sorprendido y alarmado exclama:

- ¡María! ¿Cambiaste de sexo?

María, con algo de pena evidente en la voz, le responde:

- N-no... cambié de opinión... ¡¡¡ESTOY CAGANDO!!!


(Perdón si alguien se ofende por las expresiones, pero creo que son las más naturales.)

[sgrysoft]

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'

[e.v.a.18]

!!!!!Plop¡¡¡¡¡

[espartano320]

ta gueno el chistecongratulations