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14-dic-2009 | #21 |
Banned Ingreso: julio-2009
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ok, pero los de ese pueblo tienen alguna caracteristica en especial que hasta les hacen chistes ???
jajajaja |
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14-dic-2009 | #22 |
Novato Ingreso: diciembre-2009
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si ke son muy graciosos y andaluces.
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15-dic-2009 | #23 |
Erudito Ingreso: abril-2009
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jaja
jajaja, muy buenos jajaja El ser humano es un ser evolutivo, cada día debe ser mejor!
Última edición por Eloy58; 19-abr-2010 a las 16:37 |
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17-abr-2010 | #24 |
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Un gallego le dice a otro:
Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. (con el animo de humor sin ofender a nadie GALLEGOS.) . Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, ¿por qué te preocupas tanto?
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17-abr-2010 | #25 |
Erudito Ingreso: noviembre-2009
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Buena buena
Un Tio le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. . Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, ¿por qué te preocupas tanto?
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19-abr-2010 | #26 |
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llega la mujer gallega al hospital a dar a luz, entra al quirofano y al poco rato sale y el doctor y le dice al esposo gallego:
-hombre... todo salio bien pero le tuvimos que poner oxigeno a su bebé -joder... y yo que queria que se llamara manolo |
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19-abr-2010 | #27 |
Banned Ingreso: julio-2009
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- Venanzio, he armado un rompecabezas en tiempo record...
-- no me digas Manolo, en cuanto tiempo ? - En 11 meses Venanzio.... -- 11 meses ?? eso te parece tiempo record Manolo ??? - puez zi Venanzio, por que en la caja dice "de 1 a 3 años" |
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23-abr-2010 | #28 |
VIP ZONE Ingreso: abril-2009
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En la última revisón al médico:
Me dijo muy serio que me daba 3 meses de vida. -Cuando le dije que no tenía suficinte dinero para pagarle aún. Me dió otro mes más. |
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13-may-2010 | #29 |
Ayudante Frecuente Ingreso: mayo-2010
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mas chistes cortos
Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. La indiscreta: - Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?. Feos Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? - Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! - ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. - No soy el Papá... soy la Mamá, huevón. Pastusos Un pastuso le dice a otro: - Oye, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Pepito. La maestra le dice a pepito: , ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso! - Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te para esa ****** te voy a pedir el divorcio! Pepito En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella. Pepito. En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Profesor. En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. Tartamudos. En una oficina: - Dígame su nombre. - Pepepedro Pepepérez. - ¿Es usted tartamudo?... - No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p... |
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13-may-2010 | #30 |
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tan buenos danzo.... jajajajaja
salu2 |
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