otros chistes

[jonsaco]

Hoy me levanté muy temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc...

Siga madrugando…siga madrugando.

[baduser]

jajajaja, esta muy bueno......gracias

[Kdjo25]

Jajajajaja. Esta excelente.

Abra que ponerlo en practica para ver con que resultan. jajaja

[Kdjo25]

Ese es un poema porque sale de adentro.

[SamelTk]

YA NO SOY VIRGEN

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la ****** que eres como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta.
Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tu? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de EMO arrepentido, y tu dices que es 'metrosexual' o como ****** se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el cojudo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa... eh? ¿Crees que somos ciegas?... Que pusiste la tv satelital para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no eres tu ....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que eres un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita?
- ¿como fue, te dolio? cuentame
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....


y ahora ya no soy virgen....

Soy la Becerrita...

El genio del Golf

Una pareja joven de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares.

En el hoyo 3, el marido le dice a la hermosa esposa:

- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.

La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización.

El marido la regaña diciéndole...

- Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto a costar esa ventana.

El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...

- Adelante...

El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:

- ¿Son ustedes los que han roto la ventana?

- Sssiii..., en realidad lo sentimos mucho.

- Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí...

- A ver ¿Qué deseas? - le dice al esposo...

- Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida. -

- Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras a recibir; ¿y tú? - le dice a la esposa.

- Quiero tener una casa en cada país del mundo.

- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de las propiedad de las casas."

- ¿Bueno y usted que desea? - pregunta el esposo al genio.

- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!!

Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:

- Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???

-...a mi no me importaría. - contesta la mujer.

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas en el momento que se prende un pucho, le pregunta a la esposa:

- Por cierto, ¿que edad tiene tu marido??

- 35, ¿porqué?"

- Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan tipos que creen que los genios existen!!!

Contestadores Automáticos

- Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

- Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lío. BIP.

- Ring, ring.
Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tío, que esto es un quinto piso!. Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !!. Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP

- Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje.

- Ring, ring.
Este contestador automático esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

- Ring, ring.
Hola, este es el contestador automático de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el teléfono porque unos marcianos están comiéndose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de teléfono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondrán en contacto con usted.

- Ring, ring.
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participación, dejando a continuación su nombre y numero de teléfono."

Historia y Clasificación del pedo

Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mundo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación) ,Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua. cua. cua.
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y !zas! . Después se trabaja más agusto.

"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL TRASERO".

COLMOS

1-¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

2-¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

3-¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

4-¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

6-¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

7-¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.

8-¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

9-¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

LA PAREJA

Iba una pareja de novios en un tren, y en los asientos de al lado viajaba un grupo de estudiantes. En un momento determinado pasaron por un largo túnel, y cuando se acabo el túnel el novio ve a la chica sonrriente y con los ojos brillantes. El novio la abraza y le susurra al oido:
- Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te hubiese tocado las tetas, y otras cosas......
- ¡¡¡¿Pero ....?!!!....¡¡¡¿no has sido tu...?!!!

ERRORES DE LA VIDA

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a otra:
- Oye, tu sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica: él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales..."

¿HIJOS?
Una pareja de novios van por el campo, y tantas ganas tienen de hacer el amor que se ponen debajo del primer cerezo que encuentran. Un niño que estaba tranquilamente cogiendo cerezas, desde hacía rato, se queda quieto mirando la escena. El tio encima y la tia debajo. En medio del acto, la tia mira para arriba y se encuentra de bruces con los ojos del niño. Entonces le grita al novio:
- Pepe, Pepe,.... ¡¡¡un niño¡¡¡
El tio, que estaba entretenido en lo suyo, cerca del orgasmo, le contesta:
- A mi me dá igual, ....lo que salga, lo que salga.


COSAS DE LA VIDA
La policia de Tráfico lleva varios kilómetros detrás de un vehículo. Al final deciden parar el vehículo, y le dicen al conductor:
- Buenos días señor: Hace rato que venimos obvervandole, y me complace comunicarle que la Dirección General de Tráfico le concede un premio de 100.000 pesetas por lo bien que conduce. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
- Lo primero que voy a hacer es sacarme el Permiso de Conducir.
La esposa del conductor, que iba sentada al lado, viendo que su marido había metido la pata, quiere escusarlo y dice:
- No le haga caso señor policía, que mi marido va un poco borracho.
La suegra, que iba dormida en el asiento trasero, se despierta y, al ver al policia, comenta:
- Ya os decía yo que con un coche robado no iriamos muy lejos.




CHISTES MACHISTAS & FEMINISTAS

-¿Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?
- 16001. Una para sujetar la bombilla y las otras 16000 para dar vueltas a la casa.

-¿Por que una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzzle de 4 piezas?
- Porque en la caja pone de 2 a 3 años.

-Estaba Dios hablando con adan y le dice Dios:
- Adan, ¿que te pareceria si te diera una compañera, tierna, amable, inteligente, culta, amorosa y servicial?
- Me parece muy bien, ¿que tengo que hacer?
- Te dormiré y te quitare una pierna, un ojo y un brazo. Y con eso te haré tu compañera.
- Es demasiado. Y con una costilla, ¿que me das?

-Esta superman, una mujer inteligente y un hombre en mitad del desierto y se encuentran un maletin con un millon de euros.
- ¿Quien lo cogeria?
El hombre porque los otros dos, son personajes de ficción.

-¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras ?
- En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.

Luego voy agregando mas chistesitos ^^

[Eloy58]

Muy buenos amigo SamelTk.



Mensaje cifrado de un vendedor de autos, a su secretaria.

[SamelTk]

aqui unos mas

Decálogo del alumno
El alumno siempre tiene razón, aunque no se la den.
El alumno no copia, compara resultados.
El alumno no habla, intercambia opiniones.
El alumno no duerme, reflexiona.
El alumno no se distrae, examina las moscas.
El alumno no hace pellas, le requieren en otros sitios.
El alumno no dice tacos, se desahoga.
El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.
El alumno no fuma, se estimula.
El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.
El alumno no suspende, lo suspenden.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.
El alumno no le enseñan, aprende.

DICCIONARIO PERUANO

El peruano no te escupe:


Te mete pollo

El peruano no tiene enamorada:


Tiene jerma, costilla, hembrichi, tiene monta, tiene marcación, sucursal, su ya pue que vamos a hacer..



El peruano no come:


Traga, jamea, papea, combea, tira richi, tira rancho





El peruano no te golpea:


Te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te maletea, te rellena, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te saca la conche...



El peruano no se olvida tus cosas:


Se cierra, te pelotea, te mete cabeza



El peruano no tiene barriga:


Tiene guata chelera



El peruano no te pide un cigarro:


Dice toca tu fallo, pasa tu incendio,
pásame el cáncer...



La peruana no tiene enamorado:


Tiene machete, tiene gil, tiene su gilberto,su sacaconejos, SU MACHUCA FUERTE, SU MARISCAL, SU MONTANER, SU PEOR ES NADA...




El peruano no es gay:


es cabro, rosquete, chimbombo, brinchi, brito, somos más...




El peruano no es tonto:


Es monse, cojudo, es gil, es ahuevado,
es corcho, lorna...




El peruano no visita a su enamorada:


Marca tarjeta



El peruano no protesta:


Pitea, hace chongo



El peruano no se exita:


Se arrecha, se pone arriola, se ve con parodi, se pone fierro




El peruano no eyacula:


Se viene, se le vacean los porongos




El peruano no vomita:


huitrea, se le viene el huaico



El peruano no jura, te dice:


"a la firme" "por mi madre cuñao", por la Sarita






El peruano no se emborracha:


se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas...



El peruano no arruina algo:


la caga...

¿eso somos los peruanos ^^?

EL SEXO
..
..
..
..

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.



SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.



SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.


SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.


SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.



SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

AQUI EL CHISTE DEL SEXO

Un chico se acerca al fin de su ultimo año

en la prepa. Desafortunadamente, todavia

tiene que compartir un cuarto con su

hermanito de 9 años. Una noche, decide

llevar a su novia a su casa para un poco de

diversion. Tienen literas, y el chico se

da cuenta de que su hermanito ya se durmio

en la litera de abajo, asi que el y su

novia se suben a la litera de arriba. Como puedes

esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta

dormido abajo, asi que le dice a su novia

que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro,

y 'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella grita.

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ah!!!!!!

SACALO!!!

SACALO YA!!!!

No me puedo embarazar!!!

Entonces el hermanito les grita:'Hey,

podrian dejar de hacer sandwiches alla

arriba? Me estan echando mayonesa en toda

la cara!*!*!*!*!

[manu10]

ja ja muy bueno

[Daywalker2050]

Muy buenos !!!

[baduser]

jajajajaja

todos excelentes.... muchas graciaaaaasssssss