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Antiguo 08-nov-2016     #1
Feliz “"Gaslighting" y porque tienes que evitarlo con tu pareja

"Gaslighting" y porque tienes que evitarlo con tu pareja


AL PRINCIPIO, PUEDE QUE LA OTRA PERSONA ESTÉ SEGURA DE QUE NO HIZO NADA MALO, HASTA QUE EMPIEZAN LAS DUDAS.


Puede cambiar la época, las formas de comunicarnos y las palabras que usamos, pero las relaciones siempre estarán expuestas a los mismos factores. Cuando hay dos personas que entregan una parte de sí a otro, dos cuerpos y dos almas conviven y en ese proceso, cada uno interpreta esa situación según su propia experiencia.

De hecho, cada experiencia es distinta y es mejor nunca decir nunca, porque nos podemos tropezar con nuestro propio orgullo. Es como cuando decimos que nunca seremos adictos al cigarrillo, hasta que lo probamos y nos convertimos en fumadores.

Lo que sí podríamos decir que ha cambiado es la forma de definir algunos conceptos, como por el ejemplo, la manipulación que existe en las relaciones de pareja. Antes de hablar de esto, que ahora algunos denominan "gaslighting", tenemos que reconocer que todos tenemos algo de manipuladores.


El ser humano tiene un instinto de supervivencia y eso hace que se proteja a sí mismo y que piense en sus propios intereses. Claramente, hay gente que escucha demasiado esa intuición y que se obsesiona con el propio beneficio, incluso si eso implica hacer pensar a la pareja que está loca.

El concepto de "gaslighting" proviene de la película Gaslight, un drama estadounidense estrenado en 1944. Una pareja se muda a una casa abandonada y ahí, la mujer escucha ruidos extraños, como presencias sobrenaturales. Su marido la convence de que ella está loca y por eso escucha estas cosas, siendo que él es en realidad el que esconde una verdad terrible.


Que una persona haga "gaslighting" a su pareja, significa que distorsione la realidad a su favor. Por ejemplo, hay una pelea, el hombre tiene la culpa pero en vez de asumirla, trata de convencer a su pareja que ella es la que está equivocada.

Al principio, puede que la otra persona esté segura de que no hizo nada malo, hasta que empiezan las dudas. El o la manipuladora no sólo confunde a su pareja, sino que convence a su círculo cercano y a sus familiares de que algo le pasa, que está confundida, desequilibrada.

Son actitudes narcicistas, que no tienen por qué ser tan evidentes. Seguramente, más de alguna de ustedes ha sido víctima o también, ha aprovechado esos momentos en que la otra persona está débil, para convencerla de que es ella o él el que está equivocado.

Esas actitudes hacen que nos volvamos dependientes, que dejemos que la otra persona controle nuestras acciones y emociones, y es una forma de abuso y maltrato psicológico que puede ser muy dañino...

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Los siguientes 4 usuarios agradecen a She_Devil por este mensaje:
Florderetama (29-nov-2016), javierdals (29-nov-2016), matigari (29-nov-2016), platoyvaso (29-nov-2016)
Antiguo 29-nov-2016     #2
Predeterminado

¡Gracias por compartir Mariafer!

Responder Citando
Los siguientes 3 usuarios agradecen a Florderetama por este mensaje:
matigari (29-nov-2016), platoyvaso (29-nov-2016), She_Devil (30-nov-2016)
Antiguo 29-nov-2016     #3
Predeterminado

Muchas gracias Mariafer

Hacer luz de gas o gaslighting es una forma de abuso psicológico que consiste en presentar información falsa para hacer dudar a la víctima de su memoria, de su percepción o de su cordura.Puede consistir en negaciones simples por parte del abusador, en el sentido de si determinados eventos ocurrieron o no, o incluso en la escenificación de situaciones extrañas con el fin de desorientar a la víctima.

El término hacer luz de gas proviene de la obra de teatro Gas Light y de sus adaptaciones cinematográficas.

Los esfuerzos para manipular el sentido de realidad de una persona

Gaslighting es una técnica en la que una persona abusiva intencionalmente hace de sus preguntas a una víctima real. Si bien esto es abusivo en sí mismo, gaslighting se utiliza con frecuencia como una herramienta de una persona abusiva – si la víctima cree que son propensos a malinterpretar, malrecordar, confundir o la hipersensibilidad, también son mucho más propensos a creer que el abuso no está sucediendo, es su culpa, o no es tan malo después de todo.

Gaslighting implica el desmantelamiento sistemático de la percepción de la realidad de una persona, identificarlo si le está ocurriendo a usted puede ser increíblemente difícil. Gaslighting es más eficaz en situaciones en que el autor tiene un alto grado de control sobre la vida de su víctima. Por lo tanto, mientras que cualquiera puede intentar utilizar esta técnica abusiva, los padres y las parejas tienen más probabilidades de tener éxito en convencer a sus víctimas de que están locas.

Busca desmantelar su confianza en sí mismo

Gaslighting es, esencialmente, una forma de condicionamiento social en el que el autor le manipula para que desconfies de sí mismo, sus recuerdos, y su sentido de la realidad, gaslighters están en una misión constante para desacreditarle a usted. Las víctimas de gaslighting estarán todos en el extremo receptor de declaraciones muy similares. Estos incluyen cosas como:

Eso no sucedió.
Lo estás recordando incorrectamente.
¿Por qué eres tan sensible?
¿Estas seguro de eso?
Al igual que te acuerdas, con ese recuerdo tuyo.
(Dirigido a los demás Ella acaba de salir de un episodio emocional.
Eres tan emocional.

Busca aislarle (o conseguir que los demás le dejen de lado)

Cuanto más aislado estés, más probabilidades hay de que empiece a cuestionarse, su percepción y su cordura como resultado de estas declaraciones. Si usted es capaz de recibir más retroalimentación de los demás que lo que su pareja le ofrece, su memoria estará bien, no serás demasiado emocional o sensible, y tendrá buen juicio, gaslighting no va a tener una gran oportunidad de trabajar. Entonces, ¿cómo las parejas abusivas actúan para evitar eso? Sistemáticamente aislarse de cualquier red de apoyo que haya adquirido, o hacer que la gente a tu alrededor no vea la misma “versión” que ustedes quieren que veas.

Si usted está siendo Gaslighting…

Haga una nota mental en todas las ocasiones en que usted reconoce gaslighting y etiquete el comportamiento.
Confía en ti mismo: no está loco, lo que le está sucediendo a usted es cuestión de estudiarlo.
Analice lo que está sucediendo con los demás. Busque terapia, extender la mano y construir una red de apoyo.
Reconocer su derecho a tener sentimientos.
Comentar ese infierno fuera de esa relación, con familiares y amigos e incluso con profesionales médicos.

Sí, algunos de estos pasos son mucho más fácil decirlo que hacerlo, y si usted está en una relación abusiva, donde se produce gaslighting, salir puede que no sea fácil o incluso la opción más segura en este momento es intentar solicitar ayuda externa. El primer paso, sin embargo, siempre es liberar tu mente y confiar en ti mismo. Esas técnicas de manipulación comienzan a perder su poder muy rápido una vez que concientemente reconocerlos, etiquetamos, y sabemos que están siendo manipulados.

De hecho, el gaslighting es una forma de abuso mental mucho más común de lo que podríamos pensar, sobre todo en las relaciones de pareja o entre padres e hijos. Básicamente, ocurre cada vez que alguien nos miente deliberadamente con el objetivo de alterar nuestra percepción de las circunstancias y sacar provecho de ello, aunque saben de sobra que tenemos razón.

Sin embargo, el gaslighting suele ser difícil de detectar porque casi nunca implica el uso de la violencia. De hecho, esa persona suele comportarse de manera muy amable e incluso pone a su víctima en un pedestal, para que no ponga en duda sus intenciones. En muchos casos, el manipulador se autoproclama como defensor de la víctima, cuando en realidad lo que intenta es someterla.

Gaslighting: Un in crescendo de manipulación

Es fácil pensar que nunca caeríamos en una manipulación tan “burda”, pero cuando las emociones entran en juego, lo improbable se vuelve probable. De hecho, el gaslighting es un complejo mecanismo de proyección e introyección de los conflictos psíquicos en el que intervienen dos personas:

- Manipulador: Por una parte, hallamos a la persona manipuladora, que proyecta sus conflictos sobre su víctima, para mantener incólume su propia identidad y sentir que tiene el control.

- Víctima: Por otra parte, hallamos a la víctima, que normalmente es una persona que tiene una relación afectiva con el manipulador y que acepta como propios los conflictos de este.

La víctima no confía en sus propios juicios, idealiza al manipulador y asume su sentido de la realidad. Normalmente se trata de una persona insegura, que necesita la aprobación externa. Aunque en algunos casos, cuando el gaslighting se extiende a lo largo de los años, la seguridad y autoconfianza de una persona pueden comenzar a tambalearse, de forma que esta llega a aceptar la realidad que le impone el otro, sobre todo si confía en esa persona.

Obviamente, una forma tan refinada de manipulación emocional no ocurre de la noche a la mañana.

Fase 1: En la primera etapa, cuando alguien intenta imponerte otra realidad, lo normal es que presentes resistencia y la rebatas. Puedes discutir durante horas sobre el argumento, hasta que llegas a sentirte francamente ridículo, pero no logras llegar a ningún acuerdo porque la otra persona no da su brazo a torcer. De hecho, es probable que discutas sobre cosas que no deberían ser motivo de discusión, como tus sentimientos u opiniones. Sin embargo, discutes porque alguien está intentando decirte cómo debes sentirte o pensar. En esta etapa, todavía crees en ti, pero comienzas a poner en duda tus creencias.

Fase 2: En la segunda etapa comienzas a considerar el punto de vista de la otra persona e incluso lo entiendes, así que te esfuerzas porque comprenda a su vez tu perspectiva. No obstante, te asusta lo que su punto de vista desvela sobre ti, lo que crees que dice sobre tus creencias y valores. En este punto, el objetivo de la discusión ya no es ganar y demostrar que tienes razón, sino tan solo probar que eres una buena persona, que eres valioso. Se trata de un cambio de objetivo importante porque demuestra que has dejado de creer en tus argumentos y que estás luchando solo por demostrar tu valía.

Fase 3: En la tercera etapa comienzas a dudar seriamente de ti y te preguntas “¿qué hay de malo en mí?” Comienzas a considerar que su punto de vista es normal y que el tuyo es erróneo, pierdes la habilidad para juzgar tus propios pensamientos y sentimientos porque usas el rasero de otra persona. En este momento, has abrazado por completo la perspectiva del manipulador, dudas de ti y comienzas a temerle a sus críticas, hasta tal punto que puedes obsesionarte por no cometer un error. En esta fase, ya no crees que eres una persona valiosa, has entregado tu capacidad de decisión y autoestima.

¿Por qué una persona cae en esta trampa?

Existen tres características que hacen que una persona sea más proclive a ser víctima del gaslighting:

1. Necesidad de tener la razón. Una persona que siempre quiere tener la razón, es más propensa a sufrir este tipo de manipulación porque también suele enzarzarse en discusiones que se desvirtúan del tema principal y entran en el peligroso terreno de la subjetividad. Además, el deseo de tener razón también implica una visión en blanco y negro del mundo, por lo que cuando sus argumentos pierden solidez, tendrá la tendencia a asumir los de la otra persona, sin darse cuenta de que ambos argumentos son simplemente perspectivas diferentes.

2. Necesidad de aprobación. La necesidad constante de aprobación desvela a una persona insegura, una persona que se pliega con facilidad ante los deseos de los demás solo para obtener su beneplácito. Obviamente, el manipulador aprovecha esta debilidad a su favor. Una persona que necesita la aprobación de los demás estará sometida a estos, por lo que será muy vulnerable a la manipulación.

3. Necesidad de afecto. El gaslighting suele ocurrir entre personas que mantienen una estrecha relación afectiva. De hecho, a menudo la víctima idealiza al manipulador, a quien lo ve como un “salvador” o “defensor”. Obviamente, si no existiese ese vínculo emocional, sería mucho más fácil romper la relación o detener la manipulación antes de que esta adquiriera proporciones mayores.

¿Cómo enfrentar el gaslighting?


La mejor solución para no caer en este tipo de manipulación es aprender a detectarla a tiempo. Es importante que seas capaz de identificar a este tipo de personas. De hecho, cuando alguien te hace sentir mal continuamente, te hace dudar de ti mismo y disminuye tu autoconfianza, haciendo tambalear tu seguridad, es porque se trata de una persona tóxica y debes mantenerte con todos los sentidos alertas cuando te relacionas con ella.

También debes ser consciente de que una persona puede no compartir tus sentimientos e ideas, puede no estar de acuerdo con ellos e incluso puede que no los entienda, pero no debe dudar de su existencia, después de todo, no está dentro de ti para afirmarlo o negarlo con certeza. Por tanto, si una persona pone en duda tus sentimientos e ideas con frecuencia, es probable que lo haga solo para minar tu autoestima y manipularte. No dejes que nadie ponga en duda lo que sientes o piensas.

Por último, considera que con estas personas, es mejor no discutir, porque su objetivo no es comprenderte sino manipularte. La persona que recurre al gaslighting no necesita tener razón, tan solo necesita que tú creas que la tiene. Por eso, hará todo lo posible por manipular tu percepción de los hechos. La clave radica en impedírselo y, para ello, es conveniente que no te involucres en discusiones que no son objetivas.


Última edición por matigari; 29-nov-2016 a las 20:00
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Los siguientes 5 usuarios agradecen a matigari por este mensaje:
baduser (30-nov-2016), Florderetama (29-nov-2016), Francisco6812 (02-dic-2016), platoyvaso (29-nov-2016), She_Devil (30-nov-2016)
Antiguo 30-nov-2016     #4
Predeterminado

No conocia este termino, pero suena interesante.... muchas gracias por compartirlo amiga...


salu2

"Hay una fuerza motriz mas poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica, LA VOLUNTAD."
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Los siguientes 3 usuarios agradecen a baduser por este mensaje:
Florderetama (10-dic-2016), matigari (30-nov-2016), She_Devil (30-nov-2016)
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